RazGovor o seksu
Slavni američki pisac Raymond Carver jednu je zbirku svojih kratkih priča nazvao „O čemu govorimo kada govorimo o ljubavi“? Istim naslovom bih i ja mogla nazvati ovu svoju kolumnu. Razlika je samo u tome što riječ „ljubav“ zamjenjujem riječju „seks“. Zaista, o čemu mislimo kada izgovaramo tu, za mnoge, magičnu riječ? Iako se volimo zamišljati kao slobodoumno društvo koje gazi sve tabue i otvara nove granice, po nekim pitanjima smo i dan danas zakočeni. Kada smo u poziciji voajera, u kojoj su monitor ili TV naše ključanice, vrlo smo otvoreni i slobodni. No, kada moramo ili želimo govoriti o sebi i našoj kvaliteti seksualnog odnosa pronalazimo prepreke u nama samima. Dolazi do blokade, teško verbaliziramo osjećaje i probleme. Djelomično je tome razlog izbjegavanje razgovora o seksu, jer...što se ima o tome govoriti? „To“ se radi. „To“ nije teoretska znanost. Takav stav nije nešto čime se trebamo hvaliti.
Nažalost, o seksu pričamo vrlo često tek onda kada ga determiniramo kao problem koji može prouzročiti raspad veze.
Skoro ćemo se svi složiti s konstatacijom da je seks odnos u kojem postoje tjelesna i netjelesna komponenta. U počecima veza, seks je čest i vrlo često odlučuje o opstojnosti veze. No, kasnije, on više nije lokomotiva koje vuče kompoziciju koju nazivamo vezom, partnerstvom ili brakom.
Prošli tjedan sam dobila pitanje od jedne mlade žene koju muči problem nestanka seksualne želje prema njenom partneru. Ona ga voli, žive zajedno, planiraju brak, no seksualni naboj s njene strane posustaje, topi se. Zanimljivo je što joj seksualne fantazije s drugim muškarcima ne nedostaju. Skoro da je očajna. Želi izabrati život s čovjekom kojeg iskreno voli, ali prema kojem njena seksualna želja kopni.
Možemo reći da je ovo ogroman izazov za nju.
Pomislite Vi sada na Vaše partnere i partnerice. Privlače li Vas još uvijek? Zavodite li se još uvijek međusobno? Koliko ste se fizički promijenili (podebljali, omršavili, očelavili) od početka veze?
Želim reći da je razgovor s partnericom ili partnerom ono što određuje kvalitetu veze. Seks nije nešto što pozovemo poput taxi službe koja dođe, vozi nas i bude nam ugodno, a onda nestane sve dok ponovo ne pucnemo prstima. Razgovor u situaciji koji sam navela kod ove mlade djevojke nije jednostavan niti ugodan. Ne razgovarati, s druge strane, znači tonuti u nevoljnost, besperspektivnost u vezi. Ne razgovarati znači odbaciti toliko nam drag seksualni naboj, okrenuti leđa početnoj vatri koju se može ponovo upaliti. Isto tako, ne-razgovor vodi i u seks izvan zajednice u kojoj živite. A to opet vodi prema kraju veze ili braka. Zašto? Jer niste razgovarali.
Dijalog može biti (najčešće i jest) velika i pozitivna prekretnica u odnosu, može pokrenuti zajednički rad na osvježavanju seksualnog odnosa u vezi i zašto ne, isprobavanju nečeg novog..
Rutina i dosada guše seksualnu želju. Svaki par treba osvježenje. Dopustite si maštati. Kada budete spremni razgovarajte s partnerom ili partnericom o tome kakvu nadogradnju želite u seksu. Naravno, važno je da oboje/obje ili obojica budu OK s prijedlogom.
Još jednu stvar bih željela naglasiti u vezi smanjenja seksualne želje. Zapravo, postavit ću Vam pitanje. Koliko ste puta ušli u seksualni odnos zato što to Vaša patnerica ili partner želi? Jeste li autonomno biće po pitanju seksa? Nitko od nas nije zbog „drugog“. To moramo znati. Uostalom ako ne volite sebe i ne držite do svojih želja, jeste li sigurni da možete poštivati tuđe? Razmislite o tome. Ulaženjem u seksualni odnos zbog drugog, a ne zbog nas, najbrži je put prema raspadu veze i dezintergaciji vlastite osobnosti.
