Seksualna želja
Danas sam bila na kavi s prijateljicama i komentirale su moje članke koje objavljujem na ovom portalu. Zapitale su me, sa smješkom i u šali, zašto nisam pisla o seksualnoj želji. Pitala sam ih što bi ih zanimalo pročitati o seksualnoj želji? Odmah su mi rekle „Kako je povećati!!!“. Slatko smo se nasmijale i obećala sam im da ću u jednom od slijedećih tekstova pisati i o seksualnoj žeji. Ispunjavam svoje obećanje i s vama ću podijeliti par misli o seksualnoj želji i dakako, smetnjama vezanim uz seksualnu želju.
Seksualna želja je jedan od naših najačih nagona, uz nagon za samoodržanjem. Nezadovoljen seksualni nagon tj. nezadovoljena seksualna želja nas snažno motivira i pokreće na akciju. Ponekad, seksualna želja može biti izvor teškoća u seksualnom funkcioniranju. Može biti smanjena ili povećana a može biti i promijenjen izvor seksualne ugode, uzbuđenja i zadovoljenja.
Smanjena ili nedostatna seksualna želja, a u najtežem obliku seksualna averzija, je poremećaj koji, dakako dovodi do smanjenja učestalosti ili potpunog izostanaka seksualnih aktivnosti. Prisutna je kod muškaraca i kod žena s time da je kod žena to najčešća seksualna smetnja. Za ilustraciju - u istraživanju provedenom u Zagrebu 2003. godine, 5,3% Zagrepčana izjavilo je da je u posljednjih mjesec dana prije istraživanja imalo problema zbog smanjene seksualne želje. Kod žena, pokazalo se da svaka treća Zagrepčanka ima smetnje seksualne želje. Tu su negdje i europske i američke statistike. Brojke od kojih se s pravom trebamo zabrinuti.
Evo primjera iz moje prakse: Mlada klijentica, u dugogodišnjoj vezi s partnerom kojeg voli, žive zajedno već nekoliko godina. Već neko vrijeme ona više ne osjeća seksualnu želju u odnosu s njim. Inače osjeća seksualnu želju, ima i seksualne fantazije ali ne sa svojim partnerom. To je dakako muči, jer osjeća ljubav prema njemu, razgovaraju i o vjenčanju, ona osjeća da želi dijeliti život s njim ali je razdire to što ne osjeća seksualnu privlačnost prema muškarcu kojeg voli na način kako je osjećala u početku. Ovo je veliki izazov za vezu. Istina je da puno dugogodišnjih veza počne s jakom seksualnom željom i puno seksualnih odnosa, no onda navika, rutina, briga i «familijarnost» uđu na velika vrata i zauzmu dosta mjesta i odnos se promijeni.
Pomislite sad na svog/ju partnera/icu, da li vas još uvijek privlači? Da li još uvijek imate želju «zavoditi» ga ili ju? Razmislite što se promijenilo od kada ste posljednji put osjetili seksualnu privlačnost prema partneru/ici? Da li se fizički promijenio/la, možda je uvijek nervozan/na ili kritizerski nastrojen/a…?
Ako prepoznajete neki od navedenih razloga, trebate razgovarati s partnerom/icom. Dakako da takav razgovor nije lagan niti ugodan, no ne razgovarati i ne učiniti neke promjene znači još dublje se učvrstiti u situaciji kakva je – znači u odnosu bez seksualnog naboja, bez one vatre koju ste osjećali u početku – a to za neke znači i početak razmišljanja o izvan-partnerskom seksu o zadovoljavanju svojih potreba s nekim drugim ljudima, što dakako, može uništiti vezu. Kad započnete razgovor, kad kažete partneru/ici da ne osjećate fizičku privlačnost (ili se jako smanjila), važno je da to bude s puno poštovanja i na konstruktivan način, suprotno bi moglo narušiti vaš odnos. Razgovor može biti velika i pozitivna prekretnica u vašem odnosu, može vam omogućiti da zajedno počnete raditi na oživljavanju seksualnosti, da ju održavate živom. Dosada i rutina «ubijaju» seksualnu želju. Svi parovi, prije ili kasnije, trebaju raditi na osvježavanju svog seksualnog života i isprobavanju nečeg novog. Svatko za sebe, razmišljajte što vas uzbuđuje «u glavi», to će vam omogućiti da razvijete svoju želju bez vanjskog pritiska ili želje da prvo zadovoljite drugog. Kad ste spremni razgovarajte s partnerom/icom o tome kakav seks biste željeli. Na kraju, važno je da oboje budete OK sa svim predlozima, da u njima uživate i osjećate kako vam raste želja za međusobnim dodirom.
