Iskrenost u seksu, objavljeno u Sensi 2014.

Prošli tjedan dobila sam dva upita mailom sličnog sadržaja – u jednom mailu piše mladić čija partnerica glumi orgazme. Nakon što mu je, na njegovo inzistiranje zbog sumnji koje su ga mučile, priznala da zaista povremeno glumi orgazam i nakon razgovora, piše on, ona i dalje zna glumiti orgazme. On je sad jako zbunjen jer ne može razumjeti njenu motivaciju za glumu orgazma kad su već pričali o tome i kad joj je rekao da on ne vidi razlog za to i da  bi joj želio pomoći da počne zaista redovno doživljavati orgazme.
         U drugom mailu piše jedna mlada žena koja glumi orgazme. Ona kaže da njen partner to ponekad osjeti i svaki puta se razljuti no ona, zbog svoje nesigurnosti ne može prestati glumiti orgazam jer misli da bi ju njen partner mogao ostaviti ako bi uvidio da ona u stvari  nikada ne doživljava orgazam za vrijeme penetracije.
Radila sam i s nekoliko klijentica koje su glumile orgazam, zbog čega su bile vrlo nesretne i osjećale da je to loše za njih i za njihovu vezu ali same nisu znale kako prestati. Bojale su se što će se dogoditi s njihovom vezom ako priznaju partneru da su do tada glumile orgazam.
Glumljenje orgazma je vrlo slojevita životna situacija. Žene koje glume orgazam čine to iz više razloga a dakako da su nesigurnost u sebe i nepovjerenje u partnerovu sposobnost da prihvati činjenicu da njegova partnerica ne doživljava orgazme uvijek prisutni. Uz glumljenje orgazma najčešće su povezani strah, tuga i razočarenje.
Dr. Pam Spurr, britanska poznata trenerica životnih vještina (life coach), spisateljica, radijska voditeljica emisija o seksualnosti te autorica svjetske uspješnice Seksualna Akademija, navodi pet glavnih razloga zašto žene glume orgazam:

1. Da se njihov partner ne uzruja
   Njeno istraživanje je pokazalo da 47% žena glumi orgazam jer se boje da bi mogle povrijediti osjećaje svog partnera ako bi mu pokazale da ne doživljavaju orgazam. Misle da bi se on zbog toga osjećao nedovoljno dobrim ljubavnikom i da bi to djelovalo na njegovo samopouzdanje.
2. Žele da što prije svrši
   Od svih ispitanica, 18% je izjavilo da glume orgazam jer žele da njihov partner što prije svrši. Razlog tomu je penetracija koja dugo traje a one ne osjećaju užitak pri tome ili osjećaju smetnje u vidu bola ili peckanja; umorne su nakon napornog dana a nisu željele odbiti partnera; pristaju na penetraciju samo da njemu udovolje pa se nadaju da ako odglume orgazam on će odmah nakon toga svršiti.
   3. Boje se da im treba predugo da postignu orgazam
   Na trećem mjestu s 14% zastupljenosti je kao razlog naveden strah da im treba previše vremena da dožive orgazam s partnerom zato radije odglume nego da „gnjave“ partnera da ih tako dugo stimulira. Ne usude se uzeti dovoljno vremena za sebe ili smatraju da nemaju pravo uzeti za sebe toliko puno vremena.
   4. Dosadno im je
   Ne mali broj žena, čak 13% je izjavilo da glume orgazam jer im je seksualni odnos dosadan, ne primaju adekvatnu stimulaciju od partnera i nemaju povjerenja da bi oni znali pružiti im odgovarajuću stimulaciju pa radije biraju odglumiti orgazam.
   5. Srame se ako ne postignu orgazam
   Dio ispitanica, 8% njih se srami svoje ne-mogućnosti da postignu orgazam, smatraju sebe neadekvatnima i „krivima“ što ne doživljavaju orgazam te onda radije glume orgazam nego da se upuštaju u razgovor s partnerom i objašnjavanje da imaju smetnje doživljavanja orgazma.

 
Žene koje se odlučuju glumiti orgazam možda to čine i iz neznanja – neznanja što to dugoročno čini njihovoj vezi, kao i nesvjesnosti da glumljenjem potkopavaju povjerenje u vezi. Važno je da se svaka žena koja se odlučuje na glumljenje orgazma razmisli što ona poručuje sebi a što svom partneru. Sebi možda da nije vrijedna truda partnera ili da time što ima smetnje orgazma nije dovoljno „dobra u krevetu“? Takvim porukama sigurno ne pomaže sebi da bude samosvjesna, sigurna, zadovoljna i zadovoljena žena. Svom partneru glumljenjem poručuje, između ostalog, da ona nema povjerenja da će on moći razumjeti njenu situaciju i da će joj moći biti podrška u rješavanje problema koji ima. Sigurno da dio muškaraca to zaista neće moći no onda je pitanje da li je on osoba s kojom želim biti.  Sigurno je i da poneki muškarci unaprijed daju do znanja svojoj partnerici da od nje očekuju da uživa u njegovom zagrljaju i njegovim ljubavničkim vještinama i da dožive orgazam, ne misleći pri tome o njoj, njenom doživljaju seksa i njenim potrebama te time rade pritisak na partnericu. Taj pritisak, kod žene koja nema visoku razinu samopoštovanja i koja je inače nesigurna u sebe te koja nema dovoljno znanja o samom ciklusu seksualne reakcije tijela kod žene, zaista može kreirati situaciju u kojoj će njoj biti lakše odglumiti orgazam nego se nositi s njegovim pitanjima, prijekorima i inzistiranju na nečemu što je njoj nedostižno. Važno je i da muškarci znaju da, ako rade pritisak na svoju partnericu da se treba „potruditi“ i doživjeti orgazam – da ga partnerica u takvim uvjetima sigurno neće doživjeti. Da bi žene mogla doživjeti orgazam mora biti opuštena i mora joj biti „isključen“ mozak. Dok razmišlja o tome da li će ga doživjeti ili da li orgazma dolazi, sigurno ga neće biti. Takav pritisak sa strane partnera također govori da ta veza nije otvorena niti ne počiva na međusobnom poštovanju, razumijevanju i uvažavanju. U takvim situacijama bilo bi najbolje da par potraži razgovor sa stručnom osobom jer nije vjerojatno da će moći sami razriješiti situaciju.
Još je važno razmisliti o jednom aspektu glumljenja orgazma a koji je prisutan u onom petom razlogu za glumljenje orgazma u istraživanju dr. Spurr. Neke žene silno žele doživjeti orgazam, daju si čak i dovoljno vremena i pokušavaju ali ne uspijevaju doživjeti orgazam pa onda glume jer se osjećaju krivom i nesposobnom. Razlozi ne-mogućnosti postizanja orgazma tijekom penetracije ili stimulacijom klitorisa su brojni, evo samo nekih: nedovoljna ili neodgovarajuća stimulacija, strah od trudnoće, osjećaj odbačenosti od partnera, osjećaj neprijateljstva prema muškarcu/muškarcima, negativni stavovi i/ili predodžbe prema seksu, osjećaj krivice zbog seksualnih impulsa, rigidna religijska uvjerenja, neriješeni osjećaji vezani uz neugodna seksualna iskustva….
Svaki od ovih uzroka treba istražiti i vidjeti da li je prisutan. Ukoliko žena osvijesti da je neki od tih razloga prisutan u njenoj smetnji dobro je o tome razgovarati s partnerom ako postoji dovoljna razina povjerenja; ili s nekom drugom bliskom osobom. Ponekad takvi razgovori mogu pomoći da osoba počne mijenjati svoje stavove ili da savlada svoje strahove a kad su strahovi savladani pojavi se veća otvorenost i tada žena može prestati glumiti orgazam i prepustiti se uživanju bez imperativa doživljaja orgazma. U takvoj atmosferi puno je vjerojatnije da će žena doživjeti orgazam.
I za kraj želim još jednom naglasiti da je glumljenje orgazma simptom koji treba pomno proučiti i vidjeti što on govori o ženi koja ga glumi, što o njenom partneru a što o  njihovoj vezi. Samo tako širokim, slojevitim sagledavanjem i razumijevanjem stanja može se pronaći kvalitetan izlaz iz nezdrave situacije koju glumljenje orgazma stvara.