Mašta može svašta, objavljeno u Sensi br. 61 u siječnju 2013.

Seksualne fantazije

         Od djetinjstva ili točnije rečeno od perioda kada osobe počinju otkrivati svoju seksualnost, većina ljudi ima seksualne maštarije/fantazije. Neke fantazije su ugodne i izazivaju puno uživanja, neke su zbunjujuće a neke mogu biti neugodne i čak uznemirujuće.

         Da bismo mogli maštati potrebne su nam sposobnosti zamišljanja, kreativnost i mogućnost prepuštanja zabavi, igri. Seksualne fantazije mogu biti prekrasan začin seksualnom životu ako je osoba otvorena prema svojim maštarijama i igra se s njima na svoje osobno, a ponekad i partnerovo/ičino zadovoljstvo. No neke osobe osjećaju grižnju savijest zbog svojih maštarija i pokušavaju ih potisnuti bojeći sa da svojim seksualnim fantazijama povređuju partnera/icu. O tome malo kasnije u ovom tekstu.

         Rasprostranjeno je mišljenje da muškarci češće i više maštaju nego žene. Nancy Friday, američka seksualna terapeutkinja istraživala je seksualno  maštanje žena i muškaraca više od jednog desetljeća, te izdala 3 knjige na tu temu, od kojih dvije govore o ženskim seksualnim maštarijama. Iskreno ispričane, seksualne maštarije žena u tim knjigama pokazuju nam da žene itekako imaju seksualne fantazije i koriste ih bilo za samostalno uživanje u svom tijelu, bilo kao igru ili pomoć za veće uzbuđivanje u seksualnoj igri s partnerom.

         Korištenje seksualnog maštanja je vrlo raznoliko – služi nam da poboljša našu samouvjerenost; kao „ventil“ za ispuštanje nakupljenih osjećaja; da izazove ili povećava seksualno uzbuđenje; da pruži sigurnost uz uzbuđenje; kao oslobađanje od anksioznosti; kao proba pod kontrolom...

         Kad govorimo o korištenju seksualnih fantazija u funkciji povećanja seksualne uzbuđenosti, neki koriste svoje seksualne fantazije da izazovu uzbuđenje za masturbiranje,  neki koriste svoje fantazije za početno uzbuđenje da seksualna igra s partnerom/icom može krenuti a neke osobe maštaju za cijelo vrijeme seksualne aktivnosti s drugom osobom. Jedno istraživanje u kojem je bilo uključeno 212 udanih žena, pokazalo je da seksualno maštanje pomaže mnogim ženama da postignu seksualno uzbuđenje i/ili orgazam tijekom seksualnog odnosa. Neke žene (ali i muškarci) kažu da uopće ne mogu doživjeti orgazam a da pri tome ne koriste svoje fantazije. Seksualne fantazije mogu pomoći u usmjeravanju misli i osjećaja koje pak pomažu da se smanje ili izbjegnu ometanja ili pritisci i na taj način omogućuju osobi da bude lakše fokusirana na seksualnu aktivnost i/ili da lakše dođe u strastvenije stanje.

Većina ljudi navodi da svoje maštarije ne žele pretvoriti u stvarnost no ima i osoba koje to žele. Nemamo pouzdanih podataka o tome koliko ljudi želi realizirati svoje maštarije, uvriježeno je mišljenje da se radi o manjini te da je većina svjesna da seksualna fantazija kada postane stvarnost nije više tako uzbuđujuća. Već spomenuta seksualna terapeutkinja Nancy Friday kaže: „ Ja mislim da na svaku osobu koja mi je pisala o ushićenju nakon izvođenja svojih seksualnih maštarija u stvarnosti, postoje barem tri ili četiri koje su unaprijed znale da to neće ići ili koje su isprobale i razočarale se.“ Istraživanje Mastersa i Johansonove pokazuje da za većinu ljudi, ostvarivanje  seksualne fantazije u realitetu daje nezadovoljavajuće rezultate i ponekad čak dovodi do gubitka erotske vrijednosti te fantazije za tu osobu.

Seksualne fantazije mogu biti i odlična pomoć u liječenju nekih seksualnih smetnji. Kada mi dolaze parovi kod kojih jedno ili oboje imaju smanjenu seksualnu želju, potičem ih da koriste seksualne fantazije jer im one mogu pomoći kao podizači seksualne želje. Ljudi s niskom razinom seksualne želje obično imaju malo seksualnih fantazija tako da im nije lako početi kreirati i koristiti seksualne fantazije ali se to uvijek pokaže korisnim.  Također, neke klijentice koje imaju teškoće s doživljavanjem orgazma, potičem da njeguju svoje najdraže seksualne fantazije i da ih koriste ako im pomažu kod doživljavanja orgazma. Nadalje, parove koji dolaze u moju praksu i žale se da im je seksualni život monotoniji nego prije, potičem da koriste svoju maštu i kreiraju situacije koje će osvježiti i začiniti njihov boravak u bračnom krevetu i oko njega.

 Ponekad parovima dam zadatak da svatko za sebe napiše jednu seksualnu fantaziju, onako kako će nju/njega uzbuditi i motivirati na seksualni užitak. Zatim, nakon što su ih napisali, potaknem ih da zamijene maštarije i pročitaju maštariju onog drugog. Na taj način se oslobađaju eventualnog srama jedno pred drugim zbog nekih specifičnosti svojih fantazija i pružaju si priliku da upoznaju jedno o drugome još jednu novu razinu. Parovi ne čitaju te fantazije na glas predamnom, već čita svatko u sebi, tako da mi sadržaj ostaje skriven ali bude puno osmijeha, šale i veselih pitanja za vrijeme čitanja tako da uglavnom ti susreti budu jako opušteni i korisni za parove.

Neki klijenti mi kažu da nisu komotni s korištenjem seksualnih fantazija. Sjećam se klijentice koja je svoje fantazije doživljavala kao varanje svog partnera i osjećala je veliki otpor prema svojim fantazijama. Kada je to uspjela izreći svome partneru, on joj je odgovorio da on nema problema s prihvaćanjem njenih fantazija, dapače da bi mu bilo drago da ona može dozvoliti sebi da fantazira dok su u seksualnoj igri. Taj jedan razgovor nije bio dovoljan ali je bio jako koristan početak. Nakon toga su pisali svoje fantazije i zamijenili ih, znači ona je dala svom partneru da čita njenu fantaziju. On je to jako dobro primio i toplo ju zagrlio na susretu što je njoj pomoglo da se još više opusti i dozvoli sebi pustiti svoje erotske maštarije i osjetiti uzbuđenje povezano s njima.

Ponekad seksualne fantazije izazivaju jaču zbunjenost i nelagodu. Osoba može osjećati seksualno uzbuđenje u fantaziji u situaciji u kojoj se ne bi nikako željela naći u realitetu. U takvim situacijama važno je osvjestiti da se radi o fantaziji, o situaciji koja neće biti realizirana i pokušati naći mir s takvim fantazijama. Ukoliko je pak nelagoda vrlo jaka, ukoliko onemogućava seksualno uzbuđenje i djeluje kao anti-fantazija, što se u rijetkim slučajevim događa, pametno je otići na savjetovanje i naučiti načine kako se nostiti s tim. Kad spominjem anti-fantazije, želim reći da se taj pojam odnosi na svaku misao koja djeluje anti-seksualno, tj. koja izaziva osjećaje koji udaljuju osobu od želje za seksualnom aktivnošću a ne misli se pri tome samo na seksualne fantazije u užem smislu.

Još bih željela spomenuti jednu specifičnost seksualnih fantazija – a to je zajedničko fantaziranje ili igranje uloga. Neki partneri kažu da im maštanje i igranje uloga, bez obzira da li ih realiziraju ili samo verbaliziraju, poboljšava intimnost i razumijevanje, ulaze u njih lagano i bez ikakve zadrške, na obostrano veliko uzbiđivanje. No, kod igranja uloga je važno da oboje budu opušteni sa svojom ulogom te da ne skrivaju svoju eventualnu nelagodu već jasno iskažu da ne žele biti u toj ulozi. Sjećam se dobro jednog para koji su dosta dugo igrali uloge iz njegove fantazije i to je bio najčešći način njihove seksualne aktivnosti koji je njega najviše uzbuđivao. Partnerica je igrala tu ulogu iz želje da učini nešto za njega ali se nije osjećala ugodno i skupljala je u sebi zamjeranje. Nakon nekoliko susreta u mojoj praksi, napokon mu je rekla da mu zamjera što stalno ponavljaju tu jednu igru iz njegove maštarije u kojoj se ona ne osjeća ugodno te da bi ona željela da unesu malo različitosti u svoje maštanje i igranje uloga. Također, rekla mu je da bi željela da češće ne igraju uloge već da budu baš ona i on u ljubavnoj igri.

Dakle, seksualne fantazije nam mogu biti veliki pomagač u seksualnom uzbuđivanju. Važno je i vrijedno njegovati ih u sebi. Ako se fantazije žele podijeliti, onda je važno biti iskren u iskazivanju svojih osjećaja i doživljaja te ih korisiti kao slatki začin ljubavnog čina.