Razlika u godinama, objavljeno u Sensi 2014.

Na razgovor mi je došao jedan muškarac potaknutim razmišljanjima o vezi u kojoj je i koja bi se mogla razviti u nešto jako lijepo i kvalitetno, po njegovim riječima. No, partnerica je puno mlađa od njega, 20-tak godina i on se pita da li će ta veza uspjeti zbog njegovih godina i straha da će doći do situacije u kojoj će ona i dalje biti zainteresirana za seks a on više neće moći voditi ljubav s njom. Kaže da se jako dobro razumiju, on je u 50-tima a ona u 30-tima. Kaže da je ona zrela žena koja ima iza sebe već iskustvo života s muškarcem koje joj nije bilo baš ugodno. On također ima iza sebe iskustvo braka i života u kojem nije bilo jako puno harmonije već su on i supruga bili jako različiti i zbog te različitosti imali puno nesporazuma i svađa. Sa sadašnjom partnericom je situacija drugačija. Njih dvoje imaju sliče vrijednosti i stavove o životu. Raduju ih slične stvari i jako lako se dogovaraju kad trebaju negdje otići ili kad žele provesti zajedno dio dana ili vikend. Kaže da razgovaraju o osjećajima i oboje imaju dojam da nisu stavili ružičaste naočale i da ne gledaju jedno drugo kroz filter uljepšavanja dobrih strana i umanjivanja loših strana. Imaju dojam da jedno drugog dosta realno doživljavaju i to što doživljavaju im jako paše. No, on se pita da li je razlika od 20-tak godina bumerang koji će im se vratiti i pogoditi ih oboje? Najveća njegova zabrinutost je usmjerena na njegovu seksualnu (ne)moć jer on misli da je seksualnost jedna od prvih funkcija koja se s godinama smanjuje ili više „ne funkcionira“ kako treba.
         Objasnila sam mu da, dakako da godine imaju svoj utjecaj na naše funkcioniranje, ne samo u seksualnom smislu - ali vjerovanje da s godinama muškarci i žene gube svoju seksualnu moć, u potpunosti je mit. Destruktivni mit i nije istina. Helen Kaplan, poznata američka seksualna terapeutkinja, izjavila je da seksualni potencijal i erotski užitak nestaju tek kad osoba umre. Do kraja života mi imamo svoj seksualni potencijal i mogućnost uživanja u svojoj seksualnosti.
         Važno je znati kako biologija djeluje na naše funkcije i uzimajući to u obzir prilagoditi svoja očekivanja i svoje želje realitetu. Dakako, te prilagodbe nikako ne znače da trebamo prestati uživati u svojoj seksualnost u zrelim godinama, dapače. Samo se trebamo pripremiti na promjene i prigrliti ih u svoj život i svoj odnos kako one ne bi ni kod muškaraca niti kod njihovih partnerica, pogotovo ako su puno mlađe, kao u slučaju klijenta koji me potaknu na ovu kolumnu, izazvale zabrinutost, strah i nervozu.
Seksualne reakcije i seksualni i kapacitet muškaraca na vrhuncu je oko 17-18 godine. Kod žena je to krajem tridesetih i početkom četrdesetih godina. Nakon tog vrhunca i kod muškaraca i kod žena polako dolazi do spuštanja krivulje seksualnih kapaciteta.
Kod muškaraca važne promjene počinju oko 40-te godine. No te promjene će kod njihovih partnerica, vjerojatno, izazvati zadovoljstvo. Naime prije četrdesetih kod muškaraca su prisutne vrlo intenzivne genitalne senzacije a kad muškarci uđu u četrdesete one postaju više senzualne i difuzne što, uglavnom, partnericama odgovara. Nadalje, muškarci u četrdesetima stječu bolju kontrolu nad ejakulacijom i osjećaju manji pritisak za ejakuliranje što seksualne odnose produljuje i čini ih više zadovoljavajućima i za muškarce i za njihove partnerice.
Istraživanja na uzorku muškaraca u dobi od 51 do 90 godine pokazuju da je muškarcima u tim godinama potrebno više vremena da bi postigli erekciju kao i da im je potrebno više direktne stimulacije penisa da bi se erekcija postigla. No, erekciju imaju redovno i navedeno ne utječe na uživanje muškaraca i njihovih partnerica u seksualnom činu. Muškarci iza 70-te imaju manje čvrstu erekciju, no pritisak unutar penisa ostaje dovoljan za penetraciju do duboke starosti muškaraca.       
Ejakulacija kod muškaraca između 51 i 90 godine počinje biti manje snažna, broj spermija manji ali orgazam muškarcu pruža jednako zadovoljstvo. Također, istraživanje je pokazalo da neki  muškarci u navedenim godinama nemaju potrebu svaki puta ejakulirati za vrijeme seksualnog odnosa no užitak u vođenju ljubavi ostaje.
Promjene se događaju i u refraktornom periodu. Refraktorni period je period između dvije ejakulacije, odnosno vrijeme koje je potrebno da bi muškarac ponovo mogao ejakulirati. Kod muškaraca od 18 godina refraktorni period je par minuta, znači da muškarac može ponovo ejakulirati nakon par minuta, kod 70-godišnjeg muškaraca taj period može biti 24 sata i više. Znači muškarac u 70-tima neće moći ejakulirati više puta na dan ali će  moći više puta na tjedan.
Muškarci u zrelim godinama, na fiziološkoj razini, mogu imati normalan seksualni život doslovno do kraja života, dakako, u skladu s promjenama o kojima sam govorila.
Važno je spomenuti da godine i nezdravi način života nose i neke bolesti koje mogu utjecati na seksualni život. Na primjer, lijekovi za visoki tlak mogu izazvati smetnje erekcije. Diabetes može izazvati određene promjene na krvnim žilama koje mogu utjecati na čvrstoću penisa, no ako muškarac vodi zdrav život, pravilno se hrani i redovno vježba, za očekivati je da neće biti zdravstvenih promjena koje će znatno utjecati na njegovu seksualnu funkciju.
Jedan dio muškaraca je sklon uzimanju lijekova za lakše postizanje erekcije. Ako muškarac nema nuspojava i ako dobro podnosi lijek, može ga slobodno uzimati, dakako uz redovnu konzultaciju s liječnikom.
Stavovi društva o vezama osoba među kojima je velika razlika u godinama su jako različiti i idu od osuđivanja takve veze i smatranja da se takve veze sklapaju samo zbog interesa do potpunog prihvaćanja i smatranja da godine nisu važne. Vjerujem da se stavovi o takvim vezama mijenjaju i ovisno da li je osoba koja iznosi svoj stav, imala iskustvo veze u kojoj je razlika u godinama velika ili nije. Godine nose određeno životno iskustvo i zrelost, no sigurna sam da se svaka od vas, čitateljica, može sada prisjetiti nekog poznanika ili bliske osobe čija zrelost nije u  „skladu“ s godinama. Neke osobe su jednostavno zrelije od broja koji pokazuje njihovu životnu dob a neke osobe su pak puno nezrelije nego što bismo mogli očekivati kad čujemo biološki broj godina. Vjerujem da je ta životna zrelost važna kad promišljamo o vezi s osobom koja je znatno starija ( ili znatno mlađa). Susrećem se u svoj praksi s parovima koji su sličnih godina ali različitih stavova, različitih sklonosti i različite zrelosti i to im predstavlja problem u odnosu. Vjerujem da, kad se odlučujemo ući i ostati u vezi s nekom osobom, pitanja: „Kakva sam ja osoba?; kakva je on/ona osoba?; kako i da li možemo jedno drugome pomoći da sve više postajemo osoba koja želimo biti?“ – mogu pomoći da odlučimo da li je to veza u kojoj želimo biti. Godine ne treba zanemariti ali im treba dati mjesto koje zaslužuju – a to je da su godine samo jedan od čimbenika koji karakteriziraju osobu s kojom sam u vezi i da je pitanje njegovih/njenih životnih stavova, očekivanja i načina nošenja s životnim izazovima puno važnije nego broj godina koji se piše.
Svijet u kojem živimo i međuljudski odnosi se mijenjaju i neki čimbenici koji su bili važni u prijašnjem načinu života danas su samo smiješni i možda simpatični podsjetnik na to kako su ljudi nekada živjeli.
Klijentu s početka ovog teksta sam rekla da samo njih dvoje mogu odlučiti da li je mudro da ostanu u vezi ili ne i da se, kod donošenje te odluke, osim što će uzeti u obzir biološke datosti o kojima smo razgovarali, rukovode onime što doživljavaju jedno s drugim ovdje i sada. Mislim da je to pravi odgovor na to biti s nekim ili ne – kako nam je zajedno ovdje i sada, ne kako bi nam moglo biti kad se jedno od nas ili oboje promijenimo, nego kako nam je sad i ovdje. No, to je već jedna nova tema koja zaslužuje promišljanje u nekom budućem broju Sense.