Seksualni užitak u dugogodišnjim vezama - objavljenja u Sensi br. 47, u listopadu 2011.

_
Često mi dolaze parovi koji su godinama u vezi i koji osjećaju da im se jako smanjio interes za međusobni seks. Nemaju smetnje u izvedbi, ali jednostavno nemaju volje pa i kad imaju seksualni odnos to više nije onakav užitak kakav su osjećali godinama ranije.
Dobro se sjećam jednog klijenta koji mi je, objašnjavajući situaciju u svojem braku, rekao: „Znate, ako svaki dan jedete svoju najomiljeniju hranu, dosadit će vam uvijek isti okus.“ Sjećam se i mog odgovora. Rekla sam mu da svoju omiljenu hranu možemo spremati i servirati na različite načine, koristeći različite začine, mijenjati način termičke obrade ili eksperimentirati s prilozima i umacima. Svo troje smo se  nasmijali, shvaćaju simboliku njegovih i mojih rečenica.
Simbolika naših riječi bila je jako korisna tom paru. Počeli su razmišljati o svojem seksualnom životu kao o otkrivanju novih recepata za već dobro poznatu i često korištenu namirnicu. Neću vam lagati da se promjena kod njih dogodila preko noći. Ne, dolazili su nekoliko mjeseci. No, sretna sam što vam mogu reći da su uspješno završili trerapiju i da su oboje na zadnjem susretu rekli da su sretni što su se odlučili za promjene i da sada uviđaju da mogu uživati jedno s drugim iako su zajedno već toliko godina. 
Kako se to dogodi? Kako se dogodi da se par, koji je imao puno strasti i želje za međusobnim dodirom i seksom, nađe u situaciji da im se jako smanji interes za seks? Kako se dogodi da su zajednički trenuci u intimnom dodiru nekada bili izvor tolikog zadovoljstva a sada su izvor frustracija i svađa?
Puno je uzroka smanjenoj želji u dogogodišnjim monogamnim vezama. Trebali bismo pogledati kroz tri prozora, kaže John Bancroft, jedan od vodećih svjetskih seksualnih terapeuta, da vidimo o čemu se radi. Prvi prozor je prozor osobne seksualne povijesti, drugi je prozor osobnog zdravlja, a treći je prozor međusobnog odnosa. Ja bih, iz svog iskustva, dodala još i četvrti: prozor okoline para.
Ako pogledamo kroz prozor osobne seksualne povijesti, možemo dobiti uvid u sve što je formiralo seksualnost osobe: utjecaj roditelja i okoline, doživljaji, stavovi i vrijednosti, (ne)prorađena neugodna iskustva , pozitivna iskustva, želje i potrebe.  Moći ćemo utvrditi je li osoba već bila u nekoj duljoj vezi u kojoj je nakon nekog vremena nestalo seksualnog zadovoljstva. Katkad naša seksualna sadašnjost može imati veze sa slikom o seksualnosti i braku koju smo stvorili gledajući svoje roditelje. Iako toga ne moramo biti svjesni, duboko u sebi možemo imati uvjerenja da u zajedničkom životu nema mjesta seksualnom zadovoljstvu već da se partnerstvo svodi na rad, odgovornost i odgoj djece. Nije ni rijetkost da osoba ulaskom u brak ili monogamnu vezu prestaje sebe doživljavati kao seksualno biće i i počinje se doživljavati isključivo kao obiteljsko biće.  S druge strane osobe u sebi mogu  nositi uvjerenje da seks u dugogodišnjim vezama počne biti dosadan i da se užitak može imati samo s nekom novom osobom. Dakle, odsutnost seksualne želje ili užitka u seksualnom osnosu može imati složenu pozadinu, a na svakome od nas je da ispita svoj sustav uvjerenja.
Ako pogledamo kroz prozor osobnog zdravlja, možemo se zapitati kako se osoba osjeća, je li stalno umorna zbog obaveza oko djece i domaćinstva, je li neispavana? I razina stresa kojem je osoba izložena na poslu može biti tolika da stvara trajno nezadovoljstvo, a time i manjak spolne želje. U obzir treba uzeti i moguću pojavu nekih bolesti ili stanja koja utječu na smanjenje želje poput diabetesa, depresije ili uzimanja lijekova zbog povišenog tlaka ili nekih drugih lijekova koji utječu na seksualnu želju.
Kroz prozor međusobnog odnosa, vidjet ćemo koliko je par sačuvao i njegovao bliskost i intimnost kroz godine zajedničkog života te ima li među njima povjerenja koje je presudno za seksualnu želju. Ako je povjerenje bilo narušeno, a  problematične sitaucije nisu do kraja razrješene moguće je da uzrok problema leži u nedostaku komunikacije pri čemu partneri nisu izrekli ni svoje boli, a kamoli potrebe. Ako je u odnosu prisutno prikriveno nezadovoljstvo i gorčina, za otvaranje i dijeljenje ostaje malo mjesta.   Katkad parovi od „najboljih prijatelja“ prerastu u „najbolje roditelje“ i pritom zanemare međusobnu bliskost.  Bliskost podrazumjeva i otvorenu komunikaciju stoga ne treba nasjedati na ideju da seks vrijedi samo ako je spontan i da se o njemu ne priča jer se onda kvari magija. To će vas samo onemogućiti da jedno drugome kažete što stvarno želite i u čemu biste mogli uživati.
Četvrti prozor, prozor okoline para nam može pomoći da sagledamo u kakvom društvu i kakvim uvijetima par živi. Ako žive u patrijarhalnoj sredini u kojoj je muškarcu dozvoljeno više nego ženi i on to koristi, a ona ostaje nezadovoljna, to svakako može narušiti odnos. U obzir valja uzeti i obiteljske situacije kao i egzinstencijalne probleme koji mogu ubiti volju za maženjem, no ne treba dopustiti da nas one prevladaju. Bliskost će pomoći u prevladavanju ovakvih teškoća pa ju valja njegovati i u seksualnom odnosu.
Danas na percepciju seksualnosti jako utječu mediji i to treba osvijestiti. Ako pod utjecajem medija imamo ideju da je vrući seks moguć samo u usputnim avanturama, a ne u monogamnoj vezi ili pak da moramo imati tijela žena (i muškaraca) s reklama da bismo bili privlačni i uživali u seksu, moguće je da sami sabotiramo svoju seksualnu želju, ali i cijeli jedan segment svoga života.
Svaki par koji se nađe u situaciji para s početka ove priče, a kojima je stalo da im zajednički život bude izvor užitka i radosti, trebao bi si uzeti vremena i pogledati kroz sva četiri prozora te osvijestiti vlastitu situaciju i iz te točke krenuti u rješavanje problema u njihovoj vezi/braku. Komunikacija i osvještavanje nam je i ovdje osnovni put. Na prvom mjestu komunikacija sa samim sobom – sebe trebamo prvo upoznati, a zatim komunikacija  s partnerom/icom. Važno je moći izreći, s puno ljubavi i topline, što nas boli, što želimo i koje su naše potrebe i skrivene maštarije. Koliko se osjećamo seksualno i što bismo trebali da se više osjećamo seksualnim bićima u odnosu? Kako mi vidimo naš brak/vezu i kakav brak/vezu želimo imati?
 Budite otvoreni u svojim razgovorima, to je jako važno. Nemojte se sramiti. Možda će vam, u početku, biti neugodno, ako ste već davno prestali razgovarati na taj način ili možda niste nikada ni razgovarali o tim temama. No, znajte da je ovakav razgovor jako ljekovit. Probajte i uvjerite se i sami.
Mnogi parovi u dugogodišnjim monogamnim vezama pokazuju da je moguće uživati jedno s drugim i nakon puno godina veze. Istina je da je novo tijelo izazovno, ali radost i užitak opuštenosti uz tijelo i osobu  koju poznajemo i koja poznaje nas, pruža puno mogućnosti uživanja i eksperimentiranja, na način na koji to s novom osobom ne bismo mogli osjetiti.