Virtualno uzbuđenje - objavljeno u Sensi br. 51, ožujak 2012

     Nedavno je u moju praksu došao mladi bračni par. Tri godine su u braku a još toliko zajedno. Kad su sjeli, nakon uvodnih riječi, ona je počela pričati i već tijekom  prve rečenice, suze su joj kliznule niz obraze. Brisala ih je ispričavajući se što plače. Kad sam joj rekla da se ne treba ispričavati zbog svojih suza i da je u redu plakati ako joj je teško, kao da je malo odahnula i nastavila pričati. On je za to vrijeme sjedio pored nje. Vidljivo je bilo da mu je jako neugodno, teško i nelagodno.

         Ona je ispričala da već neko vrijeme imaju vrlo rijetke seksualne odnose, da sve njene pokušaje da mu priđe i da ga motivira za seksualni odnos, on odbija govoreći da je umoran, da baš u tom trenu treba nešto dovršiti i obaviti ili pak jednostavno da mu se ne da. Ona mu je nudila i da, ako on ne želi odnos, da je njoj lijepo da ga ona stimulira i da tako osjete tjelesnu bliskost. I to je odbijao. Jednu noć se probudila, vidjela da ga nema u krevetu, ustala i u radnoj sobi ga je našla pred kompjuterom kako gleda porno filmove i samozadovoljava se. Cijelo vrijeme dok je pričala suze klizile su joj niz obraze i uzdisala je teško a on je sve više pokazivao nelagodu i bol.

         Što im se u stvari dogodilo? On je povremeno gledao pornografske sadržaje i prije braka, ponekad su ih gledali i zajedno i nakon toga vodili ljubav. Oboje su to voljeli i osjećali da ih takvi filmovi stimuliraju i motiviraju da vode ljubav. Nakon prve godine braka on je ostao bez posla i dok je bio sam doma počeo je sve više i sve češće gledati pornografske sadržaje. Kaže da je to, iz početka bilo iz radoznalosti i dosade. Nakon nekog vremena  nije više osjećao želju za seksualnim odnosom sa svojom suprugom na isti način kao prije. Mislio je da je to zato što je bez posla, pa se, sam sa sobom, osjeća loše. Osim toga puno vremena je bio sam doma, jer je žena radila pa je mislio da mu je zato masturbacija sve draža.  Zatim je mislio da je to normalno jer prošla je već prva godina braka i valjda to tako bude, žena polako prestaje biti interesantna kao što je bila u početku veze... i tako je pronalazio razne razloge zašto ga manje privlači njegova žena i zašto se jače napaljuje i više uživa uz porografske filmiće.  

Ona je, pak, iz početka mislila da on izbjegava seksualne odnose jer je bez posla pa mu je smanjeno samopoštovanje, tumačila je sebi da je nezadovoljan i da se osjeća nesposobnim pronaći novi posao. Nije mu ništa govorila i nadala se da će ta faza proći kad on počne raditi. S vremenom je primjetila da, kad se u krevetu privije uz njega i počne ga maziti i ljubiti, on ne dobiva erekciju. Mislila je da možda izbjegava seksualne odnose zbog toga a da se srami reći joj da ima probleme s erekcijom. Nije mu htjela ništa reći da ga ne optereti više nego što treba .... i tako je vrijeme prolazilo.

One noći kad ga je našla uz kompjuter kako masturbira a dva-tri sata prije toga ju je bio odbio, doživjela je ogromno razočaranje. Dakako, nastala je velika svađa u kojoj joj je on priznao da često, svakodnevno a ponekad i par puta dnevno gleda porno filmiće i da uz njih postiže erekciju i uživa u samozadovoljavanju a kad pogleda nju ili kad ju grli i ljubi, ne osjeća seksualno  uzbuđenje niti želju za seksom. Rekla mu je, u bijesu i ljutnji, da je ovisnik o pornografiji i da će ili ići na terapiju ili će se rastati. Srećom, odlučili su se na seksualnu terapiju a ne na razdvajanje.

Više puta su mi dolazili parovi sa sličnom pričom, neki u braku, neki u vezi, seksualnih odnosa gotovo da nisu ni imali, a kad bi i pokušavali partner je imao problema s postizanjem i održavanjem erekcije, dok uz pornografski materijal, u masturbaciji ne bi imao nikakvih problema s erekcijom i uživanjem sam sa sobom. Važno mi je reći da, kod parova koji su mi dolazili zbog sličnih problema, nije u pitanju bio prestanak ljubavi. Ti muškarci su jasno govorili da vole svoje partnerice i žele biti u vezi s njima ali se ne mogu seksualno uzbuditi bez eksplicitnih pornografskih scena niti mogu postići erekciju bez da takve sadržaje gledaju.

Kako je to moguće? Urolog, dr. Carlo Foresta, koji je na čelu Udruženja za andrologiju i seksualnu medicinu Italije i profesor na sveučilištu u Padovi, tvrdi da 70% mladih muškaraca koji su potražili pomoć na njihovoj klinici zbog smetnji erekcije, imaju taj problem zbog učestalog i obilnog gledanja Internet pornografije. Napominjem da se u tim slučajevima radi o zaista učestalom, gledanju Internet pornografije u velikim količinama. Što se događa tim muškarcima? Istraživanja nam pokazuju da smanjenje libida i problemi u izvedbi nastaju jer je mozak „zatupljen“ pornografskim sadržajima i više ne reagira na partnericu ili uobičajenu seksualnu situaciju. Osobe koje često gledaju pornografske sadržaje izložene su  povećanom izlučivanju dopamina, neurotrensmitera koji je po svom kemijskom sastavu sličan adrenalinu. S vremenom postaju sve otporniji na trajno pojačano lučenje dopamina te da bi postigli uzbuđenje, potrebne su im sve intenzivnije i eksplicitnije seksualne stimulacije. Dakle, s vremenom muškarac treba sve jaču i izravniju stimulaciju da bi se mogao uzbuditi i postići erekciju.

Dr. Foresta svojim pacijentima preporuča 6-tjednu apstinenciju od pornografskih filmova, toliko je naime vremena potrebno mozgu da se vrati na uobičajeni način funkcioniranja i da prestane potreba za stalno povećanim količinama dopamina. Kaže da njegovi pacijenti u početku tog perioda, uglavnom imaju potpunu erektilnu disfunkciju, no s vremenom se erekcija normalizira i nakon perioda od 6 tjedana muškarci mogu ponovo osjetiti uzbuđenje, želju i postići erekciju sa svojim partnericom bez dodatnih stimulacija. Dakako, na kraju liječenje preporuka je da se pacijenti ne vrate starim obrascima ponašanja jer se začarani krug može vratiti.

Na sličan način radim i ja s mojim klijentima. Upoznam ih s tim što se događa u njihovom mozgu i kako njihovo tijelo reagira na hiperstimulaciju pornografskim sadržajima. Preporučim im da prestanu gledati pornografske filmove i da se počnu maziti i biti bliski sa svojim partnericama ali bez erotskih dodira ili penetracije. Neka neko vrijeme grade intimnost i zajedništvo kroz poglede, dodire, zajedničko vrijeme, razgovore i ne-seksualne igre. Nakon nekog vremena, dodiri i igre počinju biti erotski i seksualno stimulirajući dok na koncu par nije ponovo u mogućnosti imati seksualne odnose u kojima oboje mogu uživati.

Željela bih još na kraju reći da je umjerenost važan kriterij u svemu pa tako i u gledanju pornografskih filmova. Nekim parovima povremeno zajedničko gledanje može biti izvor motivacije i uživanja u milovanju i seksualnom odnosu. Nekim mojim klijentima s oslabljenom motivacijom ja znam i preporučiti da pokušaju eksperimentirati sa zajedničkim gledanjem takvih filomva i vjerujem a i moje iskustvo mi govori da, povremeno gledanje takvih sadržaja, ne samo da neće izazvati probleme nego će kod nekih parova i povaćati zadovoljstvo seksulnim životom. Ono što je važno jest ne pretjerati. A ako se to već dogodilo, onda je važno imati hrabrosti stati, prekinuti nezdravi obrazac i uz strpljenje, počekati da se stanje vrati u normalu kakvo je bilo prije pretjeranog gledanja pornografije.